Amerykanie lądują na Marsie. Chcą wyjść z pojazdu, aż tu nagle zjawia się kliku zielonych ludzików i… bzz, bzz, bzz przyspawali drzwiczki do kapsuły. Amerykanie mocują się z drzwiczkami godzinę, dwie… W końcu otworzyli. I pytają owych ludzików:
- Dlaczego przyspawaliście drzwiczki?
- A my tak zawsze. Zresztą byli tu Polacy i już po 15 minutach otworzyli i nawet podarki przywieźli.
- Polacy? Podarki? Jakie?
- A jakiś wpierdol… ale wszyscy dostali.

Jest Rosjanin, Niemiec i Polak.
Kłócą się czyjego pralka jest najbardziej wytrzymała.
Wchodzą na najwyższy budynek świata.
Pierwszy rzuca Rosjanin - drzwiczki odleciały.
Drugi rzuca Niemiec - tylko ryska na drzwiczkach.
Ostatni rzuca Polak - nawet ryski nie ma.
Rosjanin i Niemiec pytają:
-Jak to może być możliwe, że Twoja pralka jest cała?
-To proste, bo przecież , dłuższe życie każdej pralki to CALGON.

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza.
Każdy boi się podjąć zakład.
Jeden gościu nawet wyszedł.
Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda.

Idzie gazda z workiem na plecach, cały zakrwawiony na twarzy. Spotyka go drugi gazda:
- Kto Cię tak urządził?
- Teściowa.
- Ooo! Ja, jakbym miał taką teściową, to bym ją ciupagą zarąbał!
- A Ty myślisz, że co ja niosę w worku?

Był sobie Polak, Rusek i Niemiec.
Rusek mówi, że ma nową krowę. Niemiec, że ma nowy zegarek, a Polak mówi, że go na nic nie stać.
Następnego dnia przychodzi Rusek mówi, że ukradli mu krowę.
Przychodzi Niemiec i mówi że ukradli mu zegarek.
Przychodzi Polak i mówi-"Cholera! już 2.15 czas napoić krowę"

Puka śmierć do drzwi faceta.
Facet jej otwiera i popada w lament mówiąc:
- No nie, proszę cię tylko nie to, samochód w naprawie, kredyt nie spłacony, żona, dwójka dzieci.
A śmierć do niego:
- PRZESUŃ SIĘ, PRZYSZEDŁEM PO CHOMIKA.