Idzie dwóch pijaczków i zastanawiają się wspólnie na głos czym by się dzisiaj podelektować... Nagle mijają cysternę piwa.
- Franuś, to może piwko...?
- Eee, piwko, piwko... Piwko to se na jutro zostawmy...
Idą dalej, idą, idą... Nagle mijają cysternę wina.
- Franuś, to może winka??
- E tam winka... A co ja, jakiś burżuj jestem?
Idą dalej, idą... Nagle mijają cysternę wódki.
- No teraz Franek nie odmówisz!!!
- Eee... no wiesz... w sumie to, ale piwo było, wino było, wódka jest, to może coś jeszcze znajdziemy...?
Idą dalej, idą, idą... Nagle mijają cysternę paliwa rakietowego.
- Ty, Franek, piłeś to kiedyś???
- No nie!
- To pijemy!!!
Piją, piją... Napili się tak, że świata nie widzieli... Rano jeden dzwoni do drugiego...
- Franek, wstałeś?
- A tak...
- I jak się czujesz?
- Stary, cuuudoownie! Żadnego kaca, nawet główka nie boli, czuję się jak młody bóg!
- A... srałeś już?
- Nie...
- To nie sraj! Bo z Londynu dzwonię!

Z jednej strony śmieszne. Z drugiej zaś przerażające, straszne i... smutne. Zwyczajnie smutne. Nie wiem czy warto się śmiać z takich rzeczy. No ale straszne z całą pewnością

Przychodzi turysta do bacy i pyta:
- Baco, macie jakiś pokój do wynajęcia?
- Mom.
- Za ile?
- Dwiście.
- Baco! To bardzo drogo!
- Panocku ale tu jest piknie.
- No dobra baco, ale musi tu być spokój i żadnych dzieci.
- Tu nimo żadnych dzieci.
Turysta idzie spać. Rano o godz. 5 - rumor, wrzask, z poddasza wypada czereda dzieci. Wrzeszczą, wywracają meble itp. Turysta zwleka się z wyra i zaspanym głosem mówi do bacy:
- Baco, baco, tu nie miało być żadnych dzieci!
- Dzieci? To są sku*wysyny nie dzieci!

Koreańczycy przechodzą samych siebie. Jestem pełen podziwu. Szkoda, że Polacy są tak daleko za nimi. Mam nadzieję, że nasz kraj się trochę poprawi.

. hahahahah niezle xd

korea ma swoją telewizję, której puszcza jej rząd. Nie mają pojęcia co dzieje się na świecie. Nawet w czasie mistrzostw świata nie wiem kiedy puszczono im jakąś lipną i nieprawdziwą transmisje, w której wygrali

To ja mam opowieść mojego kolegi, historia prawdziwa, ale się uśmiałem Na otrzęsiny w pierwszej klasie każdy za coś musiał się przebrać. W domu poniewierała się koledze , więc stwierdził, że się przebierze za szefa wszystkich szefów. Kumple oczywiście śmiali się z tego, po czym na koniec dnia okazało się, że z tyłu na czapce był napis "dla seksi żonki"... Nie musicie chyba pytać jaka była mina mamy kumpla jak jej to pokazał.

Przychodzi królik do sklepu i mówi:
-Poproszę capustę
-Nie mówi się capusta tylko kapusta, zapamiętaj to sobie
Następnego dnia przychodzi i mówi:
-Poproszę 3 capusty
-Nie mówi się capusty tylko kapusty, jeśli jeszcze raz tu przyjdziesz i powiesz capusta to wezmę młotek i gwoździe i przybije ci uszy do ściany.
Następnego dnia przychodzi królik i mówi;
-Czy jest młotek?
-Nie, nie ma.
-A czy są gwoździe?
-Nie, nie ma.
-To poproszę capustę!

A potem ktoś przeczyta taki artykuł i na prawde może pomyśleć, ze ktoś wylądował na Słońcu, do którego droga trwa nie wiele dłużej niż z Zakopanego nad morze...

Przychodzi jegomość do restauracji i prosi kelnera:
- Poproszę jedno jajko na twardo, ale tak abym nie mógł go ugryźć, jednego tosta niedopieczonego, drugiego spalonego na węgiel, kawę zimną i ze starą śmietaną.
- No wie pan to bardzo trudne zamówienie - odpowiada kelner
- A jakoś wczoraj się Wam się to udało!